BLAGUES......

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Ginette chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plait. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sœur ainée de la jeune fille apparait en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Ma maman elle s'appelle Gisèle

Désolé je vais modifier !!!!! Ginette c'est mieux

Pas mal.

C'est quoi la pension complète ? Demande un fils à son père.

- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?

- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.

- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?

- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène maman, alors !

Genre le gosse qui ne pense qu'une mère ne sert qu'a ça

On dirais moi

Ah bon, une mère ca sert pas qu'à ca?

Aye, non maman, pas frapper, ayeeeeeeeeeeeeee

Pas mal

A moi.

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander !
- Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ?

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!

Blague horrible mais excellente

> > > >
> > > > Dans un asile psychiatrique se trouvent enfermés :
> > > > un masochiste, un pyromane, un zoophile
> > > > un sadique, un assassin, un nécrophile
> > > >
> > > > Ils dépriment grave : Le zoophile dit :
> > > > « Et si on enculait le chat ? »
> > > >
> > > > Alors le sadique répond :
> > > > « Oh oui, enculons le chat, et après on le torture ! »
> > > >
> > > > L'assassin reprend :
> > > > « C'est ça, enculons le chat, torturons le, puis on le crève ! »
> > > >
> > > > Alors le nécrophile ajoute :
> > > > « Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et
> > > > le réenculer ! »
> > > >
> > > > Le pyromane enchaîne :
> > > > « Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le,
> > > > réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu ! »
> > > >
> > > > Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui
> > > > demande : « Ben et toi, tu dis rien ? »
> > > >
> > > >
> > > > Et le maso répond :
> > > > « Miaou ! ! »
> > > >

Ahhh celle la un copain me l'a déjà faite x)

Elle est pas mal

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.

Courte mais m'a fait marrer ^^

mdr
qu'es ce que une blonde dans le dessert ?

une gourde XD